Армию – на электрическую «табаретку»!

Совершенно секретно

Агент №10 Большому Боссу.

Приветствую тебя, Большой Босс!

Внедрение прошло успешно. Здесь, в рашенской колонии, прописался. Прописка состоит в энном количестве потребленного спиртного на душу гостя из метрополии и аборигена. Я получил первый прокол и первый урок. Урок в том, что они сели за руль и как ни в чем не бывало, уехали, а я прокололся. Мой авто кто-то на стоянке зацепил, но виноват остался я. Приехала полиция и потребовала документы. Полисмены меня предупредили, чтобы в следующий раз готовил больше денег. А пока за мои документы, за мою, как они сказали, липу, они взяли с меня тысячу баксов. Меня так прямо и спросили:

– Ты, вижу, нелегал?

Я промолчал. Второй спросил:

– Крыша-то у тебя хоть надежная?

Я утвердительно кивнул головой, мол, да! Подумал, провал, сейчас брать будут, лучше сразу сказать, откуда я, чтобы напрямую с вами связались, на предмет обмена.

– Да, – говорю, – на вашу полицейскую похожа. Только покруче будет.

Они мне вернули документы и еще за тысячу баксов меня с почетным эскортом доставили домой.

Просьба, Босс! Я не знаю теперь, что у меня липа: паспорт и регистрация или водительское удостоверение? Разберись, пожалуйста. Я пока на метро. Ты, Босс, здесь служил, лучше меня знаешь русский язык, поэтому я постараюсь все нюансы разговора в донесениях тебе передавать.

Объяви благодарность старшему сержанту Биллу за три его магические золотые правила. Помнишь, первое его правило: копай глубоко! Зря мы над ним смеялись в свое время. Он действительно видел нас насквозь каждого на три метра вглубь.

Так вот, стал я копать глубоко на Табуреткина, и что выяснилось. Похоже, он какой-то дальний родственник Биллу. Помните, когда он вернулся из России со стажировки, то стал рассказывать, что у него полно там родственников аристократического происхождения, с приставкой «де». Де Билл. Значит, дворянин. И он тоже хочет, сказал он начальству, чтобы у него в паспорте была приставка «де». Не просто Билл, а де Билл.

У Табуреткина то же самое получилось. В ПТУ, где он набирался высоких познаний, стали делить группу на тех, кто будет на компьютерах учиться, а кто табуретки сбивать.

– Я буду табаретки сбивать! – заявил Табуреткин. Вызвался он один. Охотников больше не нашлось. Его заметили.

– Дебил, но хват!

– Чего это я дебил, – обиделся Табуреткин – я, если захочу, до министра орлом взлечу.

– Дуб ты, Табаретка, кто тебя министром поставит?

– Поставят! Я придумал электрическую табаретку.

– Да что же ею делать?

– Сажать на нее всяких…этих самых!

– Кого сажать?

– Да кого хошь! Хоть вас, хоть армию! Всех трясти будет! От меня! Сообщаю, ПТУ Табуреткин не осилил, а вот дипломом юриста владеет. В этой стране каждый второй – юрист. Вчера ходил на крутой корпоратив. В Москве, если корпорация с долей государственного участия, то корпоративы в ней – почти еженедельно. Вчера был на одном таком светском междусобойчике – на презентации нового способа распила государственного пирога. Столы ломились от еды и выпивки. Подошел незаметно к крупному чиновнику – он мне показался в будущем перспективным агентом. Стал рядом и скучающим взором, как нас учили, окинул зал. Начал искать предлог для знакомства.

– Ты чего ничего не ешь и не пьешь? – вдруг он сам обращается ко мне.

– Не хочу.

– Чудак. Да все здесь проплачено. Полная халява.

– Я ем, только тогда, когда мне хочется, – отвечаю я.

Он вытаращил на меня удивленные глаза.

– Ну, ты живешь, прямо как скотина. Честный, что ли?

Просьба, Босс. Пробей мне его по нашим каналам. Я должен знать, сколько чего у него на каких счетах лежит. Я никому не прощаю оскорблений. Думаю, его надо будет включить в список Магнитского. А то у него любимая присказка, как у того олигарха, что на нарах сейчас клопов давит: «У кого нет миллиарда, пошли отсюда в…». Жду разрешения на вербовку. Мне кажется, он жирный политический гусь. Гости с подобострастием внимали его сентенциям об отсутствии миллиарда. У него он, должно быть, есть.

Возвращаюсь к Табуреткину. Он, похоже, отработанный материал. У него есть клички: Диван Диваныч, пахан Толик.

Босс, подвел я некоторые предварительные итоги его пятилетки. Впечатляет. Думаю, это наш сукин сын.

А вот на чем он спалился. Как мне сказал один большой чиновник, Табуреткин не по понятиям себя повел. Я спросил, а как надо по понятиям?

– Ха! По понятиям – делиться надо, а не жрать шашлык в одиночку под одеялом. Поэтому на него бочку и покатили. И вообще он руку дающую перестал лобызать.

Я тут бессистемно собрал все претензии аборигенов к нему и пришел к выводу: наш он человек. С потрохами наш. Баскак от транснационального капитала. В его деяниях есть все: и надменный смех, и страны исчезнувшей страдания. Без мата с подчиненными не общался, генералы у него были, как грузчики в подсобке мебельного магазина. Вдохновлялся в чужой спальне музейными картинами.

Парад принимал так, будто он выиграл Первую и Вторую мировые войны: томный, полулежа, словно барин на веранде господского дома. Армию одел в форму от Юдашкина. Чихают и кашляют солдатушки, браво-ребятушки, мрут, как мухи, от воспалений легких.

Босс, так, как он с армией разобрался, нам даже в самом заветном сне не могло привидеться. Будто мысли наши потаенные читал. Правда, у нас за это ему электрический стул светил бы, но это уже не наше дело.

Дальше. Сократил офицерский корпус сразу на 350 тыс. человек. До сих пор большая часть офицеров без жилья мается. Баб вместо мужиков набрал. Подолами будут страну в случае чего прикрывать.

Военно-воздушную академию Жуковского и Гагарина перевел в Воронеж. Академию радиационной защиты – в Кострому. Позабавился еще с десятками академий которые слил одну с другой, которые – чохом позакрывал.

Военно-морской штаб с глаз своих вельможных убрал. Купил четыре Мистраля. Все смеялся, «поставлю по периметру, пусть меня охраняют, когда рыбачить на море соберусь». Действительно, больше ни на что они не пригодны. Сократил военные городки в сорок пять раз и успел часть продать. Было 1850, останется 42.

Даже заправочный терминал стратегических подводных лодок передал в частные руки! Полностью почистил весь высший командный состав. Из тринадцати тысяч танков запланировал оставить три тысячи. Для парада.

Босс! Шифрограмма не может вместить перечень всех тех добрых дел, что сделал для нас Табуреткин. Но основной итог таков: была армия – и нет ее, через колено сломали.

Мы победили, Босс. Разгром и развал полный. Поэтому, Босс, имею конкретное предложение: срочно выдвинуть Табуреткина на Нобелевскую премию мира. И вбросить в массы лозунг: «Табуреткин – редкостный мер…, мер…миротворец».

Дать ему фонд рядом с фондом Меченого. Пусть вдвоем продвигают дальше демократию в этой варварской стране. Если же посчитаете, что потенциал его не исчерпан, надо срочно двигать его выше. Кадр просто бесценный.

Большой чиновник, когда мы после пятой рюмки скорешились, сказал, чтобы я не дергался. Все идет по намеченному плану. Табуреткин – парень свой. Поскользнулся немного на кремлевском паркете – с кем не бывает. А так очень «эффективный менеджер». Их два Толика таких «эффективных». Жду по нему дальнейших указаний.

Агент №10.